Мысленно обещаю себе встать с постели в течение ближайших пяти минут, попрощаться с подушкой и пуховым одеялом. Стряхиваю с ресниц остатки сна и тщетно пытаюсь вспомнить, что же мне приснилось. Любимец семейства, ротвейлер по кличке Арго, терпеливо наблюдая за действиями хозяйки, получает миску с гранулами собачьего завтрака под названием “Чаппи”. Я, в свою очередь, утоляя собственный утренний голод, планирую сегодняшний день, который традиционно заканчивался визитом к моей единственной в своем роде и самой близкой подруге Ларе. Последний штрих макияжа дает намек на то, что пора менять тапочки на туфли и держать курс на автостоянку. Вот тут все и началось...

Машина, которая ездила без проблем вчера, сегодня совершенно не хотела заводиться и всем своим существом обещала мне серьезное опоздание на деловую встречу. Пожилой сотрудник автостоянки, долго наблюдавший за моим единоборством со стартером, посоветовал нажать слега на гашетку и удерживать ее в таком положении в момент моих попыток запуска двигателя.

Гуманитарное образование и мои нехитрые познания в автомобилевождении абсолютно исключили понятие “гашетка” и где она, эта самая гашетка находится, о чем я, разумеется, поведала дяденьке - охраннику. Все оказалось очень просто - гашеткой называется педаль газа. Одно не понятно, почему пять лет назад в школе водителей эту самую гашетку обозвали педалью акселератора? Вот как научат, так научат, что потом русского языка не понимаешь и лишний раз убеждаешься, какой он великий и могучий русский язык.

Кстати, если Вы ищите парковку возле Домодедово, то мы рекомендуем Вам «SCParking». Парковка находится недалеко от аэропорта и МКАДа. С их прайсом можно ознакомиться на сайте. А теперь вернемся к нашей истории.

Но совет старичка мне не помог и я с умным и полным величия видом поднимаю капот. Беглый обзор всей дребедени, что тут понатыкано и привинчено, ни о чем мне не говорит, тогда начинаю смотреть медленно. Внимание привлекает бензонасос. Какая то странная маленькая железячка из него торчит, которой раньше кажется не было. Это, наверное, вылезла ось рычага бензонасоса. Дрыгаю рычажок бензонасоса и функционально загоняю бензин в карбюратор, пробую. Машина завелась, из глушителя повалил черный дым, движок проработал и заглох. Ну что за жизнь такая?! Все действия повторяю вновь, рычажок дрыгаю подольше. Не глохнет. Ура! Поехала и сделала два вывода, что проблемы с бензонасосом - это раз, а на встречу я все-таки не опоздаю - это два.

Проехав пару - тройку километром и ощутив потерю динамики автомобиля, четко осознаю, что с выводом № 2 я поспешила, т.к. надо опять биться с рычанием бензонасоса и обнаруживаю пробитое заднее правое колесо. О, небо! Опыт работы с рычажком бензонасоса уже имеется, а вот как быть с колесом не имею понятия.

Проблема не в том, как это делается, поскольку колесо пробила не в первый раз, а как это сделать на десятисантиметровых каблуках и мини-юбке. Мужчины абсолютно правы в отношении веками сложившегося гардероба: каблуки и мини-юбки не надевать. О, боги! От умного и полного величия вида остались только глаза, которые готовы вот-вот закатиться куда-то внутрь. Включаю аварийку (ненавижу эту кнопочку), из багажника достаю знак аварийной остановки, баллонный ключик и пытаюсь достать запасное колесико.
Абзац! Мои сорок два килограмма на десятисантиметровых каблуках не в состоянии справиться с такой задачей. Мысленно, а то и вслух, выражаясь нецензурной бранью в адрес таких, пусть красивых, но тяжелых дисков и обещаю себе при первой возможности поменять их на обыкновенные, пусть страшные, но легкие. Ненормативная лексика не помогает, колесо уверенно затягивает меня внутрь багажника, и тогда я начинаю возмущаться: “Какой индюк придумал такое углубление для запаски в “девятках”. Рядом останавливается белая “шестерка”, из которой выходят двое потрясных парней с обаятельными улыбками и играючи меняют злополучное колесо. Спасибо!

Пытаюсь с рук утереть всю грязь, что налипла в процессе вышеописанного, но все старания бесполезны. Опаздываю, мчусь, на спидометре 80 км/ч. Мимо мелькают автомобили, деревья, люди, столбы, полосатая палка, гаишник. Оп-па, точно гаишник. Включаю заднюю, возвращаюсь, предъявляю документы. Инспектор представляется, в его глазах читаю ужас, который возникает при виде элегантной дамы с очень грязными руками и бешенными глазами, которая к тому же носится по дорогам, как потерпевшая, а мне уже все равно. Вспоминаю Ларкину фразу: “Что воля, что неволя - все одно”. В подобных случаях Лара часто цитирует Марью - искусницу. Сейчас эта фраза подходила как нельзя кстати, на встречу я безнадежно опоздала, деловой настрой куда-то улетучился. Я обязательно отдам инспектору права, он мне обязательно даст времянку, я обязательно в течение тридцати дней заплачу штраф и т.д. Пока инспектор оформляет протокол, пользуясь случаем дрыгаю рычажок бензонасоса.

Все! На сегодня приключений достаточно, работать не хочу, деловых встреч тоже не хочу. Поеду к Ларе. Там будет не только кров и хлеб, но еще чашечка кофе, таблетка от головной боли и телефон. Я позвоню кому надо и бензонасос сделают как надо. Почти доехала до вожделенного дома красавицы - подруги, как очередной раз, выжав сцепление, услышала щелчок и педаль сцепления провалилась неведомо куда, прижалась к дальней стенке неведомо зачем. Слов нет. В голове раздаются стуки азбуки Морзе, чеканя предложение, из которого явствует, что порвался тросик сцепления. Гребаный тросик. Эта машина меня сегодня достала! Я ее бросаю, бог с ней. В конце концов из окон Лариной квартиры ее будет видно, а желающих ее угнать мне искренне жаль.

Иду пешком в надежде, что у меня не отвалятся каблуки, не откажут функции тазобедренного сустава, для циркуляции крови в организме не нужно будет дрыгать никакой рычажок и, наконец, у меня не отберут удостоверение личности за то, что я быстро хожу.

Сейчас я на лифте поднимусь к Ларе, поплачусь ей в жилетку, расскажу обо все пережитом и, представляя ее от природы большие, с длинными ресницами, полные сочувствия, понимающие глаза, нажимаю на кнопочку восьмого этажа. Через какое-то мгновение лифт застревает и в нем становится темно. Азбука Морзе в мозгу чеканит об отключении электричества. Да-а, нормально.... Мой разум, дух и понимание издают протяжный стон. Честное слово, мне сегодня поднадоело быть Пьером Ришаром и Жераром Депардье из к/ф “Невезучие”. Я начинаю вслух выражать все накопившиеся во мне эмоции, которые сводились к пожеланию полной импотенции руководителям тех структур, которые отключили электричество. Лара, увидевшая из окна стоящую далеко на отшибе мою машину с мигающей аварийкой, поспешила на помощь и была крайне удивлена, когда услышала мой голос из лифта. Я была ей жутко рада и из своего подземелья рассказала о всех своих злоключениях. Как это ни странно, Лара начала заразительно смеяться. Что твориться в этом бренном мире?! Через час импотенты дали электричество, а красавица подруга кофе и телефон. Через два часа мое авто приобрело способность к передвижению.

Дрожащими ногами и трясущимися руками я припарковала машину на стоянке, отказалась от услуг лифта и пешком поднялась до собственной квартиры, поменяла туфли на домашние тапочки и это было намеком на то, что этот день закончился. А что будет завтра?